何をしたくて、何をしたくなくて、どう在りたいか、これは嫌、という区別が付かなくなって来てしまっている昨今。常々、何かに没頭していなければいけないのだと自分を追い込んでしまって肩に力が入っていたような気がする。それは趣味でも娯楽でもなんでも…

(2021/11/05 17:47:28) 生理と新月が重なりあらゆる圧に潰されかけている為、ゆったりと過ごすことに。 Twitterの通知をoffに。SNSは心に余裕が無いと見れない。 少しベランダに置いた椅子にもたれかかろうかと思い立つ。なんだかじっとしていられない。 少…

2021，8，21 ◆0:36 久方ぶりに派手に酔っぱらった。空間の歪みを体感している。どちらがこちらの世界で、さて、どちらがあちら側なのかと、息を吸うたび、私の瞼の裏側に映る何もかもがわたしには、まるで関係のない事柄だらけ。すべてが曖昧でありながら、…

2021,8,19 読んでいる本や、観てきた映画、どんな音楽を聴いていて、そのひとつひとつについてどんな風に思うのか、それによって各々の為人が見えてくるような気がする。そして他者と自分との波長の合う合わないが、だいたい見極めがついてしまうものだから…

２０２１，８，１９ ・朝方書いた日記がすべて文字化け、怪文書にも及ばない。 ◆１７：１０ 職場から帰宅、足湯用のバケツがすでに届いていることを希望的憶測から勝手に舞い上がっていたのだけど、 Amazonを開くとまだ配達中とのことで、またも少しげんなり…

久しぶりにブログを書く。最近のわたしはわりかし上手いこと進んでいる、時には挫けて誰に用意された訳でもない多量の糸にぐるりと絡め取られて動き出せなくなったり、しかめっ面をしたり喚いたりして恋人を困らせたり、又自らも自己嫌悪に陥ったり……という…

恋人が帰ってしまって寂しいのと、自分が何かに押しつぶされそうでなんだか気が塞ぐので、光を集めに行ってきた。どうしようもないときは少しずつどうにか持ち直すしかない、自分の指が自分の指でないような気になったり、点と線がごちゃっと絡まって繋がら…

私は言葉にされた事やした事についてやたらと固執する悪い癖がある。例えば昨夜「xx時に起きる」と聞いていて、その時間帯になっても恋人は起きず、なんだか気が立っている様子だったのでそのまま寝かせてみようとは思うし、そうしているけれど、それでもや…

イメージを丸っとチェンジするのは無理なので、 イメージをシフトするよう心掛けているものの、 なかなかそうもいかないことも在って、 自分のぼやけた輪郭から離脱するようなぞわっとした感覚がまだ皮膚に残っている。 腑抜けた面を覆うように汚しながら、…

なんとも体たらくに過ごしてしまったが、私には大変なことに珍しく夜に晩酌程度の酒量で過ごせたのはとても嬉しい。眠るのが難しいと感じたら部屋の片付けの続きをしよう……明日は恋人に会えるので朝から頑張ろうと意気込んでいる。 やっぱ曇っていたり雨だっ…

もう何も考えず、じっくり幸せを噛み締めながら死んでいきたいとすらひっそり思うけど、まだ先の将来にも抱きしめ合っていたい、酷いワガママだなぁと、自責の念に駆られながらも考える。 楽しいビジョンについて想うとき、同時に最悪の事態を勝手に恐れてビ…

んぎゃ！と唸りながら目が覚めた。多少の貧血がみられる。野暮なことを愚図って考えてからとりあえずは本を1冊手に取る。 ”あなたのなかで私は生きる、あなたがそばにいなくとも。 自分だけでは死んでいる、現にここに在りながら” by.モーリス・セーヴ もう…

近頃恋人が出来て毎日がその人について色々と試行錯誤していて、しかし自分が非力なのか、言葉がこんがらがっていくのは、それが収集の付かない恋だからだと思う。 恋人は考えるのが好きだ、常に答えを追い求めている、私も考えるのは好きだけれど、疑問に関…

春眠 朝は辛いけれど、午前中に起きれた日は気分が良い。もう3.21。間も空けずに過ぎていくね、さて秒針の速さよ…。土曜日もふんわり溶けてしまって、少し切なかったりして。 ついさっき、眠剤を飲んでから、知り合いと 【⠀寂しい気持ちでなく、会いたいって…